老来有一些朋友，或结伴出游，或聚餐小酌，或搓麻掼蛋，这份热闹对大多数人是不可或缺的。

人是社会性生物，离不开社交。来时要靠别人剪断脐带，走时要靠别人处理皮囊，完全的遗世独立是不可能的。人在走向黄昏时，随着或主动或被动的社交减少，行动能力减弱，孤独感会一步步加深。这时，老友相伴可聊解寂寞。

虽然孤独是人生的必由之境，甚至是人生的主基调，但孤独不是所有人都能享受的。修到“独钓寒江雪”、修至独享“清欢”的境界了，那就一个人好好享受。如果不能，那就得修习一点交友之道。

前几天刷到一个小视频，大意是两个分别多年的老同学见面后，相约一起出游。因两人生活方式、消费水平不在一个层级上，一个要节约、一个求舒适，结果不欢而散。这个小“事故”提醒我们，一起玩要注意圈层。

老友相交的圈层不仅是身份地位，更重要的是文化认知、兴趣爱好、性格脾气。交友最好找“同频”的。如果是跨越圈层的交往，那就要多多双向“顾及”。向上社交，要学学刘姥姥的社交艺术，情感粗糙些，不要“玻璃心”。如果有妙玉式的人物，把你喝过的茶杯扔了，你得仰天大笑骂上一句，然后吃喝照旧，只当屁事也没发生。向下社交，要有意识地放下优越感。有钱、有地位、有大房子、有好儿女、有高雅爱好的朋友，很容易在微表情、微心理处表现出瞧不起别人的优越与强势，这些朋友尤应注重培养内心的谦和。跨圈社交要虚心取人之长。艺术家有艺术家的优势，修鞋师傅有修鞋师傅的不一般。学会倾听、学会对眼、学会欣赏，你会发现可交的朋友很多。

老来交友图什么？图的是情绪价值。如果连情绪价值都给不了，那这朋友就不好玩了。

交友之道第二条，要真正大度、大气，相互包容。容得下别人这样那样的不完美，理解歪脖子树为什么长歪，这样，朋友间方能长期相处。这种大度包括不飞短流长、不品评他人，包括真诚分享、不计得失……

人嘛，谁都不是完人。譬如有的人因基因、成长环境、工作经历等因素养成了“以自我为中心”的行为方式。这种“自我中心”的行事方式，本人可能是无意识的。如果指出，徒增口舌是非；如果想改变，那更是介入了他人是非。遇到这种情况，可以包容就一笑了之，受不了就悄悄过“筛”。

换个角度说，我们为什么感觉别人小气、自私呢？有个苏东坡与佛印禅师互怼的传说，“我看你像尊佛”“我看你像坨屎”，把其中的道理说透了。我们感觉别人小气，其实自己也大气不到哪儿去！

为了避免“大气”“小气”之类不必要的麻烦，“亲兄弟明算账”是行之有效的办法。AA制，出门旅行、聚餐记个账，明着算就是了。（请客除外哦！）说实话，能一起玩的伙伴都不缺那几个钱。

另外，人与人有点亲疏远近很正常，但在一起玩，就要适当注意分寸，适当照顾他人感受。一份伴手礼，分几等；发支烟，还搞个左口袋、右口袋，那就无趣了。